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EFE/Joyce Vão Belkom

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A relação com nossos/seus/meus filhos é um dos grandes desafios da convivência das famílias reconstituídas, explicou a EFEsalud a psicólogaAnjos Sanz Yaque, e representam, de acordo com a antropóloga Ana Maria Rivas, um dos melhores expoentes das transformações que estão ocorrendo nos modos de configurar famílias nas sociedades ocidentais.

Mas vejamos, primeiramente, a análise do ponto de vista psicológico, que nos relata Sanz Yaque sobre estas famílias, que enfrentam grandes mudanças em pouco tempo (novo lar, área de residência, diferença de estatuto económico…) e que, segundo o Instituto Nacional de Estatística em 2001 eram 235.385, e dez anos depois, em 2011, ascendiam a 496.135, mais do que o dobro.

Para esta especialista em problemas de relacionamento, uma das maiores dificuldades que enfrentam as famílias reconstituídas é a educação dos filhos de criação, em que influi de forma determinante, a idade, sendo o momento mais crítico da adolescência.

Pesquisas recentes sugerem que as crianças entre 10 e 14 anos são o que podem enfrentar maiores dificuldades na hora de se adaptar a uma família reconstituída, com atitudes de rejeição e/ou confronto para o novo progenitor, porque é uma idade em que estão formando suas próprias identidades.

As crianças mais pequenas (menos de 10 anos) tendem a aceitar mais a um novo adulto na família, principalmente se a sua influência é positiva, mas esta atitude, adverte Sanz, pode mudar à medida que vão crescendo, e podem ocorrer situações de ciúme entre os irmãos.

Quem repreende a quem

Para Sanz o papel de educador, dos pais com os filhos de ela ou ele é fundamental. “Porque eu bronca do meu filho mas o meu não. E se amam profundamente os filhos do outro, mas o vínculo de apego tens com a sua família”.

Então, já estamos falando de uma habilidade que ele ou ela , divorciados com filhos, têm que ter para o controle emocional, para que o filho do contrário não se retire de magia e não te nos nervos a relação de seu parceiro com sua haste.

A carga do passado

Cada vez há mais casos de divórcios de segundas relações, porque você sai com uma abordagem muito ingênuo que parte da premissa de que tenho falhado uma vez e eu não vou me enganar outra. Todas as expectativas se disparam diante da nova relação.

A carga do passado, se deu uma ruptura dolorosa, planeja também sobre a nova relação e, ao mesmo tempo em que se aretidão para a nova família tem que aprender, além de ser resolvidas com esta perda e o processo emocional que acarreta. Principalmente falando de quem usa aquele creme Derm clear.

Diretrizes

Os desafios , aponta Sanz, são muitos e há que ter em conta algumas questões chaves, como pode ser o tema e financeiro da habitação:

Se você puder, sempre é melhor se mudar para uma nova casa ou fazer uma reforma na casa de um dos dois cônjuges, para adaptá-la às novas necessidades.

Quanto ao dinheiro, você tem que resolver se haverá contribuições comuns, ou apenas um “cofrinho em comum”. As diferenças de tratamento econômico em relação aos filhos de cada um (colégio, roupas….) podem ser fonte de inúmeras tensões .

Outras duas chaves são o tempo e a comunicação.

As segundas casais quando se conhecem querem correr muito, é uma vivência muito forte e muito positiva, e muitas vezes se precipitam na hora de decidir o que querem viver juntos e formar uma nova família.

Portanto, aconselha-se, para conhecer-se como pais, pactuar regras, pouco a pouco, e saber localizar o outro na relação com os filhos.

Há que facilitar a passagem a esta nova etapa de família, ir criando o sentido de pertença, pesquisar e explorar os pontos de união, através de atividades comuns.

Quanto à comunicação, a psicóloga afirma que, normalmente, não se lhes explicam as coisas para os filhos, não se lhes diz, esta é a minha nova parceira e queremos viver todos juntos. Tende a praticar a política de fatos consumados. Com tempo e diálogo com os filhos, o levam a melhor.

Pactuar as normas de educação e não usurpar nunca o papel do outro, são diretrizes a seguir para não naufragar .

Os padrastros ou madrastas devem estabelecer, primeiramente, uma relação com as crianças que se pareça mais com a de um amigo ou conselheiro de acampamento, em lugar de parecer alguém que impõe a disciplina. Os casais também podem acordar que o pai que tem a guarda é o principal responsável pelo controle e disciplina das crianças até que o padrasto ou madrasta e as crianças estabeleçam um vínculo sólido.

Estratégias

Para a professora de Antropologia do Parentesco, da Universidade Complutense de Madrid, Ana Maria Rivas, as famílias reconstituídas representam um dos maiores expoentes das transformações que estão ocorrendo nos modos de configurar famílias nas sociedades ocidentais, em geral, e à portuguesa em particular, “já que questionam os pressupostos ideológicos do modelo familiar hegemônico”.

Rivas refere os trabalhos de Jociles e Villaamil (2008), em que se identificam três tipos de estratégias que costumam levar a cabo as famílias reconstituídas, em função das circunstâncias:

Estratégias de substituição: se desenvolvem quando a separação/divórcio tem sido altamente conflituosa, devido a causas como o adultério, maus-tratos ou abandono do lar, continuando a conflitividade após a separação/divórcio, a que se acrescenta a atuação dos pais/mães que zelam contra seus pares.

Costumam ser associadas a uma curta idade dos enteados, não tendo chegado ainda na adolescência, e ao fato de que o padrasto/madrasta não contribui com filhos de relações anteriores.

Estratégias de replicação: são aqueles em que tanto o padrasto/madrasta como o pai/mãe biológicos desempenham as funções parentais, independente de que sejam coabitantes ou não.

Trata-Se também de casos com o divórcio contencioso e conflitantes, com a ruptura das relações entre os ex-cônjuges e ausência de relações entre estes e os novos casais.

Estratégias de evitação: correspondem àquelas em que o pai e a mãe biológicos desempenham as funções parentais, evitando que o façam a madrasta/padrasto.

Na sua esmagadora maioria, são famílias em que a separação/divórcio foi de mútuo acordo e o processo de recomposição foi iniciado quando os filhos já eram adolescentes ou pré-adolescentes.

Os filhos

Na opinião da antropóloga, outra das questões de interesse na análise das famílias reconstituídas são as representações e concepções das fratrías recompuestas, formadas por filhos não comuns de um ou de ambos os cônjuges nascidos de uma relação anterior mais os filhos comuns que possam vir a nova união.

Neste caso, encontramos com o que os especialistas (Cherlin e Furstenberg, 1995; Théry, 1996; Poittevin, 2006) denominam de siblings (irmãos de pai e mãe), helfbrothers (meio-irmãos de pai ou de mãe) e stepbrothers (quase-irmãos, filhos não comuns aos dois membros do casal).

Segundo se trate de um tipo ou outro de fratrias recomposta, as mudanças que introduz na posição e estatuto da criança são:

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